J'ai beaucoup réfléchi à la notion de "couple". Rien que le mot, j'avoue, j'ai envie de fuir. Cela fait beaucoup trop entité double, je refuse de me fondre en un "deux" fusionnel voire gnangnan. Je suis moi et je souhaite le rester. Découvrir l'autre tel qu'il est en évitant toutes projections narcissiques et/ou névrotiques permet je crois plus de profondeur dans une relation. Il ne s'agit pas d'aimer un autre pour s'aimer soi mais d'aimer un autre pour ce qu'il est.
Elles arrivent à grand pas. Elles vont commencer par son arrivée, une semaine auprès d'elle. Profiter du beau temps, de ce qui nous entoure. Puis une semaine en Bretagne, retrouver ma "bourrique bretonne", découvrir d'autres lieux, d'autres gens. Aucune envie de tergiverser, juste se laisser vivre avant le retour dans le monde impitoyable de la grande consommation.
Je suis revenue. Je suis plus que contente. Mais il ne s'agit pas de ça. Il s'agit plutôt d'elle. Elle a été présente tout le long, des plus attentive. Elle provoque ce truc dans mon ventre, je sens bien que le lien se renforce, il est de plus en plus profond. Pas de crise inutile, pas de jeux tordus pour se faire du mal, on tente de se donner le meilleur. Dans quinze jours nous serons ensemble, je n'ai pas peur de la réalité, je crois que l'on a été honnête l'une avec l'autre. Il se peut que commence une belle histoire, une longue histoire, il se peut qu'elle soit ce que j'attendais.
Demain je pars pour un truc qui me tient à cœur depuis des années. Évidemment même si je fais celle qui est super courageuse, je suis terrorisée. Je suis assez phobique des hôpitaux et anxieuse de nature, je me dis que je ne vais pas me réveiller. Je sais c'est stupide et irraisonné. Mais bon on ne sait jamais, il doit y avoir une infime probabilité d'y passer, infime d'accord, mais le fait qu'elle soit infime veut dire qu'elle existe (bon je sais j'exagère). Et au cas où je me réveille (optimisme) je me dis que je vais avoir super mal. Oui car non seulement d'être de nature anxieuse je suis aussi de nature douillette (une plaie quoi). Mon cerveau déraille parfois, cela tourne à rond, vivement que je me réveille, et si je pouvais ne pas avoir trop mal ce serait formidable (ou trop demander, je ne sais pas).
L'écriture pour moi a toujours été un exutoire. Mettre des mots sur diverses souffrances. Les mots sont salvateurs des maux. Sauf que les maux se sont estompés et que le bonheur s'installe peu à peu. Je ne ressens pas le besoin d'écrire pourtant j'aime cela, quelque part cela me manque, pas la souffrance, juste ce besoin viscéral. Il faudrait que je trouve une nouvelle raison qui me donne autant de plaisir à le faire. Je vais y réfléchir...
Quelques petits démons persistent mais ils ne m'auront pas, pas cette fois. Je suis en guerre contre moi même, depuis déjà longtemps. Je ne les laisserai pas me submerger à nouveau. Je suis devenue bien plus forte qu'eux. Ne pas arrêter de se battre pour ce que je crois être important, en l'occurrence elle. J'irai jusqu'au bout sans lui faire du mal, sans me faire du mal.
Le changement opère déjà depuis quelques mois. Les grosses claques (provoquées dans la plus part des cas par soi) font mal mais ont au moins le mérite de faire avancer. La remise en question est nécessaire et dans ce domaine je crois que j'ai atteint un niveau sans précédent... Je suis devenue forte, je suis devenue con. J'ai opté pour la carapace "anti-presque tout". Je refuse de donner le véritable moi aux autres, je le garde égoïstement. Je soigne la pseudo image d'une fille qui assure, pas vraiment agréable, qui impose un certain respect, qui ne s'implique en rien, voire au fond cynique. Évidemment je ne me comporte pas ainsi avec tout le monde, il y a des degrés, peu de personnes me connaissent véritablement, quand j'y pense même ma famille est à mille lieues de savoir ce qu'il y a vraiment en moi. Je trouve qu'il est difficile d'exister en étant soi, et c'est peut être stupide mais je ne peux être moi qu'avec une unique personne. Cela m'épuise d'être authentique bien plus que de paraître. C'est dangereux. Etre implique de se mettre à nu, de montrer ses fragilités, j'ai bien trop peur de la connerie des autres pour en être capable.
Au-delà du paraître. Plus loin encore. Nos rêves, nos envies. Toi prend ce sens qui brûle de l'intérieur. Attente, Se croiser enfin. Tenter de faire de nos utopies notre réalité.
